sábado, 15 de agosto de 2009

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Sabe que a gente pode dar certo, mas também não temos nada a ver, sabe que eu sou do jeito que você mais odeia, sabe que eu vou deixar você maluco, mas ainda sim continua me amando... ;)
Ótimo amor!

quinta-feira, 13 de agosto de 2009

as aulas voltaram? peraiii!!!!

As férias enfim estão acabando e eu percebi que eu não fiz quase NADA do que eu tinha me planejado. Eu entrei nessas férias pronta e com disposição pra me preparar pro segundo semestre no colégio, mas é como sempre, preguiça²... Eu não sei como driblar essa minha falta de vontade pra executar meus planos, mas ela sempre vem quando o assunto é férias ou feriadões afins.
Eu me programo tooda, mas na hora não faço metade do planejado. Eu não gosto disso, e sempre tento mudar, encontrar determinação, mas não consigo! Que estranho, eu que sempre tive tanto poder sobre mim mesma...Talvez como voltei pra academia eu tenha mais disposição pras coisas, talvez fosse o meu sedentarismo o problema! rsrsrs.
A questão é que eu andei olhando as minhas agendas e calendários e percebi mais ainda que tive exatamente UM MÊS DE FÉRIAS. Um mês inteirinho, fazendo não muita coisa; e o pior é que eu nem percebi! Até me cansei, não descansei... =S E as aulas voltam com tudo, só na primeira semana eu não tenho um só dia de descanso para trabalhos e provas. Agenda lotaada no colégio.
Só de me lembrar disso eu entro em colapso psicológico! uahsuashaushaush
Mas não vou me estressar não, vou deixar as coisas acontecerem naturalmente. O que tiver de ser de mim, será! Preciso dar mais saúde às minhas células, eu ein, ficar estressada pra quê, se o mundo não vai parar pra mim? Eu tenho é que aprender a me controlar nas situações. Eu acho que preciso fazer umas aulas de IOGA. Ainda não entrei no ritmo de aulas.

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

acorde, os tempos mudaram.

Dormia tranquila todas as noites, no dia seguinte me acordavam pra mais um dia na escola. Eu subia pra cozinha, onde tinha uma mesa cuidadosamente feita e decorada com bolas de aniversário atrás da cadeira; e tinha direito até à surpresinhas. Posto à mesa um banquete, era meu café da manhã! Meu pai me servia com carinho. Comia satisfeita, escovava os dentes, e colocava o uniforme, pontamente passado e posto à minha disposição. Me buscavam na porta de casa, eu toda pronta, só pegava a mochila. Não tinha dever de casa para aquele dia, e mesmo se tivesse, me avisariam. Ia pro colégio feliz, era uma criança! Todos os meus passos eram coordenados e acompanhados. Depois de um dia inteiro, voltava pra casa e toda a mordomia me era oferecida. Beeela infância..
Um belo dia eu acordei, muito estranha. Senti que algo estava diferente. Eu estava sozinha na cama, ninguém do meu lado! Eu acordei com uma musiquinha estranha tocando no meu ouvido. Rapidamente procurei o que era, e estranhei novamente. Era o meu despertador, ninguém me acordava agora, eu apenas dependia daquele objeto pra começar o meu dia. Subi pra cozinha meio desnorteada e quando vi, a mesa estava vazia. Um resto de queijo amarelo num pratinho no canto da geladeira e uma manteiga destampada. Tomei meu café tentando entender o porquê daquela situação, cadê as bolas? Cadê a mordomia? E quando me dei conta, eu estava realmente sozinha ali. Tive que me arrumar correndo, afinal, ninguém tinha arrumado minha mochila! Não tinha mochila, agora era uma bolsa, grande e bem elegante. Me apressei e, antes de sair, olhei na parede um velho calendário sujo, era 5 de agosto de 2009! Meu Deus! Toda aquela estranheza foi tornando-se clara aos poucos na minha mente. Eu cresci. Anos muitos se passaram e eu não era mais criança, me tranformei numa mulher. Uma mulher agora com muitas responsabilidades. Não me acordam mais, não me dão café da manhã, e não me aprontam roupas. Agora faço tudo sozinha e dependo apenas de mim.
Sei que sentirei falta das bolas na cadeira, da mochila pronta, e do carro na porta de casa; mas sei que são passado agora, passado do qual eu nunca vou me esquecer. Mas fazer o quê? Eu cresci, e continuarei crescendo; e aos pouquinhos tudo vai se tornando passado também.

terça-feira, 4 de agosto de 2009

mudei de vida;


Já andava muito tempo querendo mudar de setor lá no laboratório. Cansei rápido da hemato. Acho que gosto mais de parasito e urinálise mesmo; na verdade eu sempre gostei. Todo mundo 'hate parasito', não sei porque. Talvez (!) pelo cheiro desagradável no ambiente. Mas eu sempre gostei do mais discriminado, porque eles não têm muita atenção, aí sobra bastante pra mim!
Hoje foi o meu primeiro dia lá, então eu gostei muito. Agora minhas manhãs vão ser mais tranquilas (tô sozinha no setor!) e felizes. Acho que a confiança no que eu estou fazendo virá como consequência. E o melhor disso tudo, é que o pior já passou, e daqui pra frente, é tudo molezinha! :D

meio diário, eu sei. Mas só pra constar. ;)

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

e se eu voltasse a ser bebê?

Como seria? esquecer de tudo e apagar da memória 16 longos anos de aprendizados, limpar a mente e só entender algumas palavras, eu queria entender como que é ser um bebê. Eu sei que já fui um dia, mas nem me lembro mais. Queria entender de verdade, como é não saber de quase nada, e ficar perguntando toda hora sobre tudo. Fico observando a Mayh'ki e penso se é entedioso o dia dela. Ela acorda e não faz nada, só mexe, brinca e bagunça o dia todo. Os merdelês a cada 10 minutos (rsrsrs, leony^^) são constantes. Um dia inteiro dentro de casa só fazendo nada.. seria bom pra mim. A vida dela deve ser tranquilíssima, fora os tapas que levas da ydrish (quase) sempre com razão. Cara, se eu voltasse a ser um bebê, eu não faço a mínina idéia da primeira coisa que eu iria fazer, afinal, bebês não fazem idéia de quase nada. Mas eu sei que não posso voltar no tempo, então continuo aqui sentada nessa cadeira a observando com curiosidade e pensando: e se eu voltasse a ser um bebê ?





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domingo, 2 de agosto de 2009

na minha 'fossa' da inconstância;


Todo mundo sempre quer ter um tempo pra si, aquele tempinho, 10 minutinhos que seja do dia, pra contemplar os seus próprios pensamentos, sem escutar a gritante e influenciadora voz da sociedade.
E foi nessa idéia que, com o passar do tempo, fui me destacando do mundo social. Acontece que isso excedeu um pouco dos meus planos, e daqui que me encontro, ando tão sozinha. Não por falta de gente ao meu redor, se bem que também por isso; mas principalmente por eu não me permitir viver. E é por isso que a partir de hoje, eu me prometo me abrir pro mundo do qual eu no meu egocentrismo egoísta (redundâância..) me fechei. Afinal, eu sei que tenho potencial pra ser alguém beem melhor, não sei qual a fadigagem que me bate quando o assunto é determinação..
O meu principal problema de hoje, a minha maior neura é a minha auto-estima. Cara, a bixinha oscila taanto que meu deus! A minha vida acaba sendo levada por superflueidades (inventei...rsrs).
É como se eu fosse uma contrução que foi levantada, mas faltou o cimento, a massa! rsrsrs.. Ou um móvel de madeira aparentemente perfeito e forte, mas todo oco por causa de cupins por dentro, que nem os que tem aqui em casa. Nossa; péssima analogia. Não gostei, mas meu momento melancólico não me leva a outro rumo, senão me esbaldar em perfis de outras pessoas e chocolates e afins sem sair de dentro de casa.
Talvez o super hero que me salve possa ser uma pessoa, ou um fato, um uma estação do ano, ou fenômeno da natureza, não sei. Do jeito que essa vida anda tão inconstante, acho que pra melhorar a cara das coisas e me dar ânimo pra proseguir, só algo , ou alguém, que no caso me servia de "concreto" pra minha construção, e que hoje está ausente; mas enfim, este post de hoje ainda não é pra ela. Eu vou tentar reorganizar TUDO, me autoreestabelecer socialmente. ' ^^



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